Biancaneve e il Cacciat- e L'ORRORE.

C'era una volta una bambina di nome Carla. Come tante bambine nate nella metà degli anni Ottanta, fu tirata su con i film Disney: la vecchia guardia dei film Disney.

Voi sapete a cosa mi riferisco. (Se non lo sapete, chiudetevi in una stanza e guardatevi da Biancaneve alla Bella e la bestia finché non avrete "capito il concetto", per dirla alla Jack Sparrow, sempre Disney).

Tra questi film c'era quello che più la spaventava: Biancaneve.

Così, quando in un'afosissima estate del 2012 viene annunciata l'uscita di una nuova versione, Carla ha seguito le first impressions ed è andata al cinema.

La cosa che più sperava ormai questa giovane donna era di trovare finalmente una versione intrigante di Biancaneve. 

Ingenua.

Immaginatevi
questa donna
impegnata in un ghigno
guerriero.
A mascella storta.

Era consapevole che la Kristen Stewart, e proprio lei, proprio Bella di Twilight, avrebbe impersonato la famosa principessa. Il che bastava a farle venire le bolle di varicella. MA nel cast c'erano anche Charlize Theron (bravissima!) e Chris Hemsworth (non è che lui debba essere bravo, deve giusto muoversi un po' e fare gli occhioni: la prima cosa gliel'hanno fatta fare, i secondi non li ho visti, si vede proprio che con Loki era altra storia), con cui Carla si sarebbe consolata. 

Due attori contro uno avrebbero potuto darle boccate d'ossigeno per risanare il principio di asma spasmodico, specialmente perché Carla di Twilight ha visto sì e no un quarto d'ora del primo film, e dunque poteva forse liberarsi di un pregiudizio contro quella che, in fondo, è solo un'attrice (capita, no? Mica è colpa sua se ha interpretato una cosa tremenda, bisogna essere equi... e giusti ...).

La giovane coraggiosa sperava dunque di non vedere Bella ad ogni battuta, di non ricordarsi di Twilight a ogni espressione sbieca da cattivo-patetico, di vedere insomma una cosa decente.

E, forse, ci sarebbe potuto riuscire. Tuttavia Biancaneve e il Cacciatore è la trasposizione martinian-tolkenian-miyazakian-KITSCH di Twilight, cosa che ha rovinosamente distrutto i buoni propositi di Carla.

Carla avrebbe tanto voluto fare un bel post su questo film, perché Carla è profondamente buona e adora diffondere amore. Per questo Carla è senza scrupoli se c'è da stroncare, quindi andiamo!!!

Seguono spoiler.

Il film inizia bene, molto bene. 

Bellissima immagine di una
divina Charlize Theron che, Regina, fa il bagno nel latte
(lei e qualche scenario sono l'unica cosa che risolleva il mio senso estetico
di fronte a questo film).

Inizia come inizia la storia dei fratelli Grimm (le tre gocce di sangue). 

Faceva ben sperare.

Infatti, inizia con Ravenna che mette nel sacco il Re, padre di Biancaneve: il pover'uomo era disperato per la morte della moglie, viene spinto a far guerra a un'Armata Oscura, in mezzo al bosco; sconfitti questi guerrieri fatti di niente (magia), trova nella carrozza che custodivano una donna, bellissima donna. Si tratta di Ravenna. Lui la porta al castello e se la sposa. Mentre lei lo ammazza gli fa pure un discorso sensato (non condivisibile, ma Ravenna è una specie di faro luminoso di senso in tutto il resto, quindi lasciatemela lodare). 

Insomma, è un incipit che ha tutto il mio compiacimento.

A parte un dettaglio, che mi aveva lasciata di sasso: tu, Re, a capo dei tuoi uomini, vedi un esercito schierato e immobile in cima a un terrapieno, dunque in lampante posizione di vantaggio rispetto a te, e tu cosa fai?? Senza neanche pensarci quattro secondi conduci i tuoi uomini in salita per 4-5 m ripidi.

Non faccio quasi in tempo a elaborare lo schock dall'aver visto un'azione di guerra del genere, che si sposta tutto nel castello, Ravenna che si prepara al matrimonio, Ravenna nella stanza da letto, Ravenna ammazza il Re e saluti e addio.

Lì mi sono detta: "D'accordo, qualche ingenuità nella guerra (?, all'anima!!), ma la trama sembra "soda".

Certo, un uovo sodo. Una trama dal puzzo pari ai capelli di Hemsworth in questo film (ci arriviamo più avanti).
Intendiamoci: ho passato una bella serata ma questo film aveva del potenziale così delizioso che devo lasciar da parte le cose che mi sono anche piaciute, per sottolineare in rosso tutte le assurdità che hanno cercato di propinare.

Cersei e Jamie Lannister.

Ravenna uccide il Re e cosa fa? Fa entrare gli uomini armati di suo fratello dentro il Castello.

Sì, Ravenna ha un fratello: Finn. Un uomo con una capigliatura da paggetto svampito (vi risparmio la sua immagine, godetevi quella qui a destra che è meglio, molto meglio). I due sono in una situazione di lampante incesto. 

E sono tutti e due spietati.

E sono tutti e due biondi.

Un solo grido: Lannister!

Niente contro i Lannister (?), per carità (?, non in questa sede, va'). Mi pareva un po' troppo fuori luogo, ma questo mi aveva comunque fatto sperare che la trama sarebbe evoluta in modo adulto, forte, contrastato.

Eh?

La piccola Biancaneve viene tenuta prigioniera in una torre del castello.

La bambina cresce, diventa una donna (?).

Ora, io capisco che non tutti siamo eccellenti scrittori di dialoghi.

Lo capisco che è difficile, intesi?

Capisco anche che questo film è una ripresa di Twilight e pertanto è bene per la mia salute mentale non aspettarmi niente.

Il mio disappunto di fronte a certe
uscite è pari solo
all'ira della Regina in certe scene.

Ma sentire lo Specchio che annuncia che Biancaneve è diventata maggiorenne e quindi adesso è lei la più bella del Reame, è stato atroce.

Cos'è? La fiera della Montagna del Sapone?

Devi essere legalmente diciottenne?

Su questo livello si basa tutto il resto che riguarda Biancaneve. Smettiamo di seguire la trama, e andiamo all'elenco delle cose che la riguardano: una sola di esse vale ad affossare il piacere di tutto il resto, ma pietà del cielo, vanno dette:

1) Biancaneve cresce in una stanza 3 x 4 m, ma ha l'agilità di uno scoiattolo. Una volta scappata dalla sua stanzetta, si getta in una fogna. 

2) Biancaneve è l'eroina del a parità di condizioni, se qualcosa succede a me, a me va bene a te di merda. Letteralmente. Infatti, quando ci finisce lei nella fogna, sembra più che altro uno scolo dell'acqua. Quando dopo da quella fogna di risaliranno i nani (sì... ve lo spiego tra un po', non fatevi domande), si vede ogni sorta di espulsione organica umana, solida, acquosa, melmosa, viscida, schiumosa, marroncina e densa.

3) Biancaneve ragiona col cervello di Bella, e anche le sue battute sono a quel livello. E' talmente idiota che il Troll non la uccide: lei lancia un grido, il troll, che stava per massacrare il cacciatore, si ferma e la guarda, e dopo un attento esame li lascia perdere tutti e due e se ne va. Questo dovrebbe dimostrare la sua potenza sulla natura, immagino (gli uccellini la aiutano e il Dio della foresta si inchina a lei, vuoi che il troll non si adegui al trend?).
Per me, il povero Troll ha capito che ammazzarla o meno non fa differenza per il mondo.

La figura totem più adatta
per descrivere
Lady IsaBella Biancaneve.

4) Chiunque Biancaneve tocchi o avvicini, muore. Biancaneve è una reincarnazione di Lady Isabel (la prova?! Hanno lo stesso nome!!! Isabella Marie Swann - Bella per gli amici - in Twilight! E Biancaneve è la più Bella del reame! Un CONNUBIO LETALE). Ma si convince di essere Arwen.
Un lato triste di questo film è la sua scopiazzata, fatta malissimo, del Signore degli Anelli. Biancaneve si fa una cavalcata nel bosco inseguita dai cattivi, su un cavallo bianco che le salva il fondoschiena dagli inseguitori della regina. Dopo questa affannosissima cavalcata, il cavallo muore affogato in una sabbia mobile, con occhioni disperati. Dove passa Biancaneve l'erba si rifiuta di tornare a crescere.
Già da lì capisci che chi sta vicino a Biancaneve è destinato, come Pegasus con Lady Isabel, a fare la fine del sorcio spappolato nella trappola a due millimetri dall'ignaro formaggio. Perchè...

5) Biancaneve è atrocemente ingenua e per questo gli altri rischiano costantemente la morte ma lei è divina nella sua incoscienza e dunque tutto apposto. Siamo a livelli di melensagine che mi fanno rimpiangere la Biancaneve Disney. Ero andata per vedere una donna e mi ritrovo la diciottenne cerebrolesa. Dico solo che quando il Cacciatore le taglia la gonna per farla camminare più comoda dentro la foresta stregata, lui le dice "Non ci sperare", intendendo chiaramente 'non intendo darti il piacere di violentarti'. Chris Hemsworth, Cristo. Lei non coglie. E con altrettanta nonchalance, dopo essersi svegliata dal sonno stregato della mela, chiama a raccolta qualche decina di sciamannati, per assalire la fortezza dove abita la Regina matrigna. E qui, tocchiamo un livello tra i più bassi che ho mai visto toccare, all'interno di un film, le scene di combattimento....

6) Biancaneve conduce un manipolo di.... facciamo un'ottantina di uomini (contadini), a occhio e croce, contro il castello fortificato, sugli scogli. Vengono assaliti con palle di fuoco (anche qui, una bruttissima citazione de il Signore degli anelli), una pioggia di frecce, gettate di olio bollente, e riescono a entrare nel castello in un numero di, a occhio e croce, 70 unità (in un assalto che mia sorella, con me venuta a vedere il film, ha definito molto simile a quello nel film Tristano e Isotta). Evidentemente i contadinotti radunati da Biancaneve, in quanto benedetti da Biancaneve, sono invulnerabili. Come riescono, tutti insieme, a passare il cancello? Li aiutano loro che, entrando nel castello per la famosa fogna, si occupano di fare strada agli alleati.

I Compagni di merende di Tyrion Lannister.
I sette Gli otto nani: chi ha la gotta, chi la tosse, chi guarda con occhio malupino Biancaneve,
chi vorrebbe scuoiare il Cacciatore.

7) Biancaneve, con la forza del suo essere idiota, riesce a convincere il mondo della sua intrinseca bontà. E in virtù delle sue buone intenzioni possiamo lastricare l'inferno per il prossimo milione di anni.
Come in Tutti pazzi per Mary, persino i nani finiscono per seguirla in combattimento. Scordatevi i nanetti del film Disney, questi sono veri (?), bruti, rockettari (?) nani tolkeniani (???????????) che, in un momento idilliaco in una specie di Lothlòrien, raccontano la loro storia di impavidi guerrieri dediti all'onore (?), andati nelle miniere per raccogliere l'oro, che usciti fuori di lì scoprono che il mondo era cambiato perché il padre di Biancaneve era morto e dunque tutto era appassito. E loro sette otto sono rimasti gli ultimi. Raccontano tutto questo in un momento fortemente... patetico (non nel senso buono)... tra sviolinate e mandolini... Dove il nano Gas invita pure Biancaneve a fare un ballo. (Notare come in tutto questo il Cacciatore abbia la presenza di un ceppo *sopra* il camino). 

In un impeto di onorevolezza nanesca (??), scoperto che il mondo era cambiato (ah, la Torre Nera, il mondo è andato avanti, mi mancava questo riferimento!), per ragioni non comprensibili (visto che sono pieni d'oro), i nani si sono messi a fare i banditi tagliagole (pur amando, ovviamente, le canzoncine davanti al fuoco, toh ricordano tanti gli elfi di Tolkien!), attaccano Biancaneve e il Cacciatore, ma quando vengono a sapere che lei è la Principessa depongono le armi e li aiutano a fuggire, conducendoli in una parte sacra della foresta. Qui (dopo la notte dei racconti dei bei vecchi tempi, e dopo aver commentato, tra loro, che Biancaneve deve essere davvero la prescelta (?), visto che la gotta e la tosse di uno e dell'altro sono passate, in presenza di lei)...

Il Dio Cervo
In Princess Mononoke.

8) Biancaneve incontra il Dio cervo di Princess Mononoke. A dire la verità, il passaggio dall'atmosfera totalmente tolkeniana a Miyazaki è interpretato da piccoli little people bianchi (ciao Murakami, vieni anche tu nel gruppo!), che a guardarli bene ricordano pure Gollum. Ecco Gollum, fai ciao con la manina a Gollum! Questi due esserini spuntano dalla gola di due uccelli, guardano Biancaneve e la invitano a seguirla. Tutti, nani e cacciatore, si svegliano e vedono lei che segue gli esserini, e ovviamente seguono lei. Arrivano nella radura e c'è il Dio cervo. Io ormai ero a un punto di non ritorno, sprofondata in lacrime di dolore e costernazione sulla poltrona, e mi sono ricordata che no, non erano piccoli Gollum o little people, si trattava degli spiritelli che conducono Hashikaga nella foresta.

Gli Spiriti della Foresta in Princess Mononoke.
Le loro espressioni riflettono bene
la mia faccia durante la visione del film.

Ovviamente, quando si fa una citazione la si fa per bene, così arrivano quelli della Regina che colpiscono con una freccia il Dio Cervo, che si dissolve in tante farfalle. 

E?

E niente, che vi aspettavate? Che so, vi credevate che la morte dello spirito della foresta faccia succedere un dramma cosmico? Ma neanche per sogno, questa è la storia di Biancaneve e nessun brutto e cattivo spirito buono può eclissare la dolcezza, il coraggio, la bellezza, la figagine della protagonista! Buahahahahahahahahahah!!!!!!! Se muore un dio, che problema c'è?!?!? Tanto c'è Biancaneve! Biancaneve salverà tutti! Li guiderà tutti! (Bè, viste le tattiche di guerra del babbo potrebbe anche starci, la figlia, a capo di eserciti). Il che ci conduce al nodo cruciale...

Il frequentatore di bordelli
e il (forse) verginello (?, mi sarebbe piaciuto
sapere qualcosa in piu' su William...).

9) Se si intitola Biancaneve e il Cacciatore, sarà perché Biancaneve *E* il Cacciatore fanno qualcosa insieme. Un romance. Un.. qualcosa. Una qualunque cosa. Un bisticcio. Uno scambio di opinioni. Una chiaccherata al chiaro di luna.
Uno scambio di caramelle? Chiamate Cetto Laqualunque, vi prego. Dopo aver visto il nano che insidia con gli occhi la verginità di questa Biancaneve, avrei tranquillamente retto a una scenetta romantica tra il Cacciatore e la melensissima principessa (il fatto che sembri tosta è solo un'aggravante: si sente tosta, vuole fare la tosta, ma frigna, frigna, ed è carattere e non questione che è rimasta chiusa in una torre per metà della sua inutile vita).
Anzi, l'avrei benedetta perché avrebbe dato un senso a tutto il resto. C'era una threesome in ballo.
Perché, siccome Biancaneve è Iris Blond formato Arwen-Mononoke-Giovanna d'Arco, il Principe altri non è che un carissimo amico di infanzia, costretto a scappare la notte della morte del Re. Ovviamente il giovane, che fugge dal padre (un fedele del Re scappato lontano) pur di salvare la sua amica, ritrovata Biancaneve (e pure a questo ci arriviamo più sotto) non fa che ripeterle di sentirsi in colpa perché l'ha abbandonata (cosa abbastanza tenera se non fosse che la di lei capacità di interagire in un dialogo smonterebbe anche uno stallone in calore, figurarsi cogliere le seghe mentali di un ragazzino scemotto). Cosa ovviamente non vera, visto che erano stati separati dalle circostanze di quella notte caotica e dunque William non ha proprio niente da rimproverarsi (un uomoooooo!!!! Dov'è un uomo in questo film?! Hemsworth almeno tu!!!! Dove sei??).
Insomma, William e Biancaneve sembrano destinati a stare insieme, ma c'è il bel cacciatore, e questo potrebbe rendere intrigante la situazione. E lei, come in Twilight, è assolutamente perfetta a rimpallare da un maschio all'altro facendo credere a tutti e due che ci sta. Secondo il buonsenso di secoli di storia e società Occidentale, dovrebbe scegliere William, che tanto ha fatto per lei e la seguirebbe ovunque. Ma siamo all'amore ai tempi di Twilight, il titolo parla del cacciatore e mica del principe, e ti senti tanto intelligente, ma tanto intelligente, a pensare di saper anticipare una cosa di questa trama impossibile da anticipare, visto che è una trama talmente insensata che, sulla base delle tue decennali conoscenze di intrecci romanzeschi, non riesci a capire dove vada a parare.
Lei, insomma, dovrebbe favorire il cacciatore.
D'accordo, i capelli biondi di Hemsworth sono sempre così sporchi/infangati/unti che sono castani scuro (persino Aragorn si pettina, qualche volta!!!), il Cacciatore è pure alcolizzato, ma è pur sempre quello che....

 10) Biancaneve è una rincoglionita che ha l'esiziale potere di rincoglionire. Il cacciatore, a detta di lui, aveva una moglie, una donna che l'ha salvato da un destino di perdizione dopo che lui era tornato dalle guerre; poi lui l'ha lasciata sola (in che circostanze? era in un bordello, a spasso, in guerra? se si sente in colpa non può essere la guerra. Non chiediamocelo, è meglio); e lei è morta (ecco là io vedo Orlando Bloom pronto a partire per il primo che passa e va alle Crociate). E lui, a quanto pare, è tornato a una vita di bagordi e sregolatezze, del tutto disordinata e sprecata.
Finché un giorno non viene prelevato a forza, portato di fronte alla Regina, che gli dice "riportami la ragazza", e lui "perché?", "perchè io riporto in vita tua moglie", e lui "va bene". Il Cacciatore parte, con lui il fratello della regina e qualche uomo, trovano Biancaneve quasi immediatamente, e il Cacciatore si comporta da mary sue: in mezzo alla foresta oscura, brandendo l'ostaggio Biancaneve (che non sa essere la principessa, anche se è evidentemente vestita come tale), dice al fratello della regina che lui non consegna la ragazza finché la regina non gli ridà sua moglie. Lì. Nella foresta. Con la regina a kilometri di distanza.
E il fratello di Ravenna cosa fa? Ridendo, dice che la sorella non è in grado di riportare in vita i morti. Ora, io comprendo tutto. Ma una cosa così patetica non la vedevo da molto, molto tempo, e speravo di non vederla mai più. E' stato il momento del film (verso l'inizio oltretutto) in cui volevo alzarmi e andarmene, perché una sceneggiatura così sciatta e stupida mozzava ogni speranza di trovare qualcosa di buono nel resto del film.

Pertanto, abbiamo questo Cacciatore che scappa con la prigioniera che la Regina vuole. Un uomo distrutto dalla morte della moglie (che per un accenno del fratello di Ravenna sembra che sia morta per mano di Ravenna), che stava per ubbidire agli ordini di Ravenna, non ubbidisce più, e comincia ad accompagnare Biancaneve nella fuga, anche se a un certo momento la abbandona pensando sia più al sicuro nel posto dove finiscono, ma poi quel luogo viene prontamente assalito e nel giro di tre secondi lui è di nuovo là a salvarla (? la sto raccontando così come è narrata, giuro!).

Hemsworth in una scena di "Thor".
Anche ne "Biancaneve e il Cacciatore"
non fa che liberarsi delle borracce
svuotate di vino tracannato con fare compulsivo,
gettandole in giro ovunque capiti.

Tu ti aspetti che... la guardi, anche solo per un attimo, in un certo modo.

No. L'uomo di bagordi e bordelli, al fianco di Biancaneve, resta inerte come un tonno morto.

Ora, le cose sono due: o me lo descrivi come un uomo di passione, e allora qualcosa, una minima cosa, doveva pur farla (qui stiamo parlando della totale assenza anche di uno sguardo); oppure mi prospetti che ci sia in lui un animo da cavaliere e che dunque non osi, ma questo animo da cavaliere me lo devi far vedere, e di esso non c'è alcuna traccia, da nessuna parte, in nessun'altra cosa che il Cacciatore fa.
C'è solo una scena, prima che baci Biancaneve addormentata, in cui le dichiara che lei è una specie di Beatrice dantesca, come lo era stata sua moglie, che lo salva da se stesso (una scena di un pathos che volevo piangere mordendo la spalla del vicino).

Cominciavo a sperare che il Cacciatore, aprendo gli occhi, decida di fuggire con William. Ma no, perché William è totalmente e assolutamente...

11) Biancaneve non te la darà mai e poi mai, almeno fino al momento che lei decide che è "romantico" dartela, per una ragione che è, ovviamente, random. E questo sembra far impazzire i co-protagonisti costretti a sopportarla. Viene adorata (?, è tutto da capire, poi, io questa adorazione da parte del Cacciatore non l'ho vista) da due uomini, da due povere vittime che non riescono neanche a entrare in competizione per lei perchè lei non se li fila di striscio.
Così resti spiazzato, rincretinito, quando ti colpisce tra capo e collo l'inaspettato: la regina, sotto le mentite spoglie di William, strappa a Biancaneve un bacio timido, che la trasforma in una specie di.... ninfomane che brandisce la mela e la morde voluttuosamente tipo vampiro nei selvaggi sogni di Bella (.... sono trasformazioni che non ti aspetti. Quale? Quella della Regina? No, quella si capisce subito, è Biancaneve che passa dal non filarsi di striscio gli uomini ad avere sguardi assatanati). Pertanto sembra proprio William, quello ad avere il cuore di lei. Calcolando che William, saputo che la Principessa era viva e fuggita dal castello, pur di raggiungerla scappa via dal padre (sai... l'unico erede, unico figlio... che va in una missione suicida... dettagli), e si fa arruolare dal fratello di Ravenna! Pur di trovare lei si arruola con i suoi inseguitori! Rischia il collo, l'onore, tutto, pur di ritrovarla.... Se questo non è amore ai tempi di Twilight io non saprei proprio cosa dire....

Ma cosa succede? Quando William la bacia, lei non si sveglia. Si sveglia con il bacio del Cacciatore, che la bacia ed esce dalla sala, e dunque non sa di essere stato lui a svegliare la Principessa.

In virtù di questo, pensi che uno dei due dovrà morire prima della fine. Non può averli entrambi, no? Quindi uno dei due muore nella battaglia contro la Regina.

No.

12) Biancaneve è la paladina del politically correct. All'inizio, quando scappa dalla torre, riesce a farlo colpendo con un chiodo il fratello di Ravenna, che era venuto a prenderla per portarla dalla sorella; solo che l'uomo le si sdraia addosso, con la palese intenzione di farle violenza, lei ne approfitta per colpirlo alla testa. Gli porta un fendente obliquo dal basso con la mano destra e riesce a ferirlo inverticale dallo zigomo alla tempia sinistra. Ovviamente, facendo questo, non lo uccide. Non si uccidono le persone, la mamma e il Cristo dicono che non si fa!
Ah, Biancaneve recita per intero il Padre Nostro, che la rende più buona e, probabilmente, fa bene alla salute. Così come Biancaneve, alla fine del film, viene incoronata regina tra prelati vestiti di velluto rosso (venuti fuori da....?).
Biancaneve, passata la metà film, dopo un non so quale percorso di maturazione esistenziale (che non si vede, visto che non esiste), dichiara un paio di volte di provare pietà per la povera Regina. Che ha solo ammazzato suo padre, usurpato il suo Regno, ammazzato la sua gente, usato e abusato con la magia di giovani ragazze per ringiovanire se stessa. No, Biancaneve prova pietà per Ravenna, ed io ho tifato per la Regina cattiva, che a quel punto meritava davvero tutta la mia comprensione e il mio sostegno morale, sperando che ammazzasse Biancaneve e tenesse per sé Cacciatore e William per farne un uso più sensato.

E invece no!

La Regina ovviamente muore.

Biancaneve viene incoronata.

Scena finale nella sala del trono, circondata da un mucchio di persone (?, non erano rimasti solo straccioni nel regno? Non era tutto distrutto?).

Ti aspetti, a questo punto, che Biancaneve scelga tra William e il Cacciatore.

Te lo aspetti, vero? Sceglierà il cacciatore che oltre qualunque logica la segue e la risveglia dal suo sonno stregato, trovando in lei la novella consorte dantesca, oppure William che la attende da una vita, fa carte false per salvarla, la segue anche in missioni suicide?

Te lo... aspettavi...? Magari sposa il principe e tiene il cacciatore come amante. Sarebbe una soluzione, no?

.... Titoli di coda....

Come ha commentato il mio collega M. C., aka l'uomo del marketing: "Da una parte questo rende il mio lavoro più facile, dall'altra sul piano intellettuale resto inorridito".
R.I.P. il buonsenso.

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